Мама вышла замуж

Практическая психология

Сравнивая сказки разных народов, не перестаешь удивляться сходству многих сюжетов. Например, история бедной падчерицы, которую изводит зловредная мачеха, рассказывается сказочниками во всех концах света. Классический пример - сказка о Золушке, известная всем с малых лет. В ней недобрая женщина (а какой же еще быть мачехе?), сумевшая выйти замуж за отца Золушки, всячески третировала бедную девушку. И это было особенно обидно на фоне подчеркнутой заботы, доставшейся ее родным дочерям.

В этом контексте глава семьи выступает в роли малозаметной, эпизодической. Лишь из полунамеков становится ясно, что к родной дочери он относится с искренней нежностью, которой совершенно не испытывает к дочерям своей жены. Те в свою очередь его также, вероятно, недолюбливают или уж, по крайней мере, не уважают. Так что отношения отчима и падчериц складываются не лучшим образом. В сказке этот сюжет развития не получил, но для психологического очерка мог бы послужить хорошей основой. Бедная Золушка была лишена материнской любви, которую, к счастью, сполна компенсировала забота доброй феи. Но ведь и ее сводные сестры были в каком-то смысле обделены: им тоже недоставало любви - отцовской. И не потому ли так незавидно сложилась их судьба, что никакой волшебник не взялся компенсировать эту недостачу?

Жизнь тем не похожа на сказку, что в нее феи предпочитают не вмешиваться. И тем похожа, что в ней, как правило, развивается нереализованный сказочный сюжет: мать, как умеет, любит своего родного ребенка, а для отчима он так и не становится своим. И хотя такое положение дел вовсе не является закономерным, в сознании людей укрепилось представление, что отчим - неважная замена отцу.

Такое мнение нельзя отнести к банальным предрассудкам, особенно если принять во внимание данные новейших социологических исследований. Не так давно московские ученые провели по всей стране широкомасштабный опрос школьников, чтобы выяснить, как влияют условия жизни семьи на психологическое благополучие детей. Анализу были подвергнуты многие факторы, включая уровень благосостояния, количество детей в семье, жилищные условия, а также состав семьи. Ученые были немало удивлены, обнаружив, что полные семьи в целом не имеют заметных преимуществ перед неполными. Дети, которых воспитывает одна мать, как оказалось, вовсе не находятся в менее благоприятных условиях, чем их сверстники, имеющие отца.

Вероятно, тут сказалась обострившаяся в последние годы тенденция к устранению отцов от семейных дел. Формально присутствуя в семье, мужчина либо целиком погружен в свои профессиональные заботы, либо, если карьера складывается неудачно, переживает это настолько остро, что на семейное общение не остается уже никаких душевных сил. При этом отец в семье вроде бы есть, но фактически его нет, все его интересы лежат вне семьи.

На этом фоне наименее благополучной с психологической точки зрения оказалась группа школьников, живущих в полной семье, но с неродным отцом. Эти дети в массе своей чаще курят, раньше приобщаются к алкоголю, проявляют повышенную склонность к противоправному поведению, кстати, заметно опережая в этом отношении так называемую "безотцовщину". Психологам известно, что все эти негативные явления отражают не столько "порочные наклонности" ребенка, сколько его психологический дискомфорт, отсутствие душевной гармонии. Это, конечно, слабое утешение для окружающих, и особенно для родителей, вынужденных сталкиваться со скверным поведением ребенка. В сложившемся положении неверно было бы обвинять кого-то одного, особенно ребенка, хотя ему и принадлежит немалая роль в обострении отношений.

Источник проблем лежит в самой семейной ситуации, которая в данном случае обладает определенными психологическими особенностями. Едва ли найдется мужчина, который имеет своей жизненной целью стать отчимом. Тот, кто им все-таки становится, преследует совсем иную цель. Его главное и порой единственное желание - связать свою судьбу с женщиной, которую он посчитал достойной спутницей жизни. Если у женщины есть ребенок, то он выступает лишь дополнительным условием этого союза. Причем условием, которое такому союзу не благоприятствует, а в лучшем случае не препятствует. И это в лучшем случае... поскольку усыновленный ребенок явно или неявно выступает как нежеланный. Причем, может быть, даже не в том смысле, что имело место активное нежелание его иметь, а просто отсутствовало такое желание. Что, впрочем, не намного лучше. Ибо нежеланный ребенок, в каком бы смысле мы ни употребляли это слово, неосознанно ощущает это свое незавидное положение.

Самосознание ребенка формируется во многом под влиянием того, как его воспринимают другие члены семьи, прежде всего, родители. К их отношению ребенок особо чувствителен, он как бы впитывает в себя это отношение, пропускает его сквозь себя, присваивает его и ощущает себя таким, каким видят его взрослые, - любимым, желанным и необходимым или лишним, ненужным. Родительская любовь дарит ребенку душевную гармонию, вселяет уверенность в себе. Отторжение взрослого разрушает гармонию, подрывает веру. Ребенок начинает чувствовать себя ничтожеством, лишним членом семьи, который не только никому не приносит радости, но и выступает досадной помехой.

От такого отношения не застрахован ни один ребенок, причем даже со стороны родных мамы и папы. Нередко ребенок рождается в результате "недоразумения", когда его появление на свет родители не только не планировали, но и всячески старались предотвратить. Для молодых родителей, не успевших "пожить для себя", малыш превращается в обузу. Такое случается и тогда, когда хотя бы один из родителей чрезмерно озабочен своей профессиональной карьерой и социальными достижениями. Тогда ребенок, требующий внимания и заботы, может даже раздражать, поскольку отвлекает от "более важных" дел. Отрицательные чувства к ребенку могут возникнуть у родного отца, когда вдруг выясняется, что он приобрел не забавную игрушку, а нового беспокойного и требовательного члена семьи, к которому к тому же всецело приковано внимание жены, утратившей, казалось бы, прежнюю привязанность и даже сексуальное влечение к мужу.

К счастью, большинство родителей отдают себе отчет, что рождение ребенка не только приносит радость, но и создает проблемы, а потому и не очень тяготятся этими проблемами. Совсем иная ситуация складывается тогда, когда неродной отец приходит "на готовенькое". С какими чувствами начинает он играть родительскую роль, как отнесется к пасынку или падчерице?

Как правило, мужчина в этой ситуации настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом. Впрочем, если встретит с его стороны взаимное расположение. А именно это условие зачастую и не соблюдается. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Откуда берется недоброжелательность ребенка? Отчего новый отец ему зачастую несимпатичен? Эту реакцию можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового - постороннего! - человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Дело еще больше усугубляется, если в раннем опыте ребенка имело место общение с родным отцом, которого он после разлуки невольно начинает идеализировать. Если отец к тому же время от времени "появляется на горизонте", принося дорогие подарки и, что не менее важно, сильные положительные эмоции, то в ход идет элементарное сравнение, крайне невыигрышное для отчима. Ребенок отказывается признать его настоящим папой, поскольку знает и любит родного папу. Чем старше ребенок, тем эта проблема острее. И отчим, даже если он поначалу настроен благожелательно, зачастую теряется перед столь явной к себе неприязнью.

Положение осложняется еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: "Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться - ведь я ему неродной?" Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: "Не имеешь права! Ты мне не отец!"

Неужели все так драматично и нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Действительно, опыт свидетельствует, что почти каждый отчим сталкивается с какими-то трудностями в общении с ребенком. Однако существует немало примеров, когда отношения удается наладить, к взаимному удовлетворению всех членов новой семьи. Такие примеры обнадеживают, и их, наверное, следовало бы привести, если бы не одно существенное возражение. Дело в том, что примером ничего нельзя доказать, вернее, можно доказать что угодно, поскольку на любой пример легко найдется противоположный. К тому же людям очень трудно учиться на чужих примерах. Это все равно что примерять одежду с чужого плеча. Ибо условия жизни каждой семьи во многом индивидуальны, и, чтобы давать конкретные советы, психологу-консультанту надо в этих условиях досконально разобраться.

Тем не менее, опыт многих благополучных семей, где ребенок усыновлен отчимом, позволяет сформулировать несколько общих рекомендаций, пригодных практически для каждого.

Советы отчиму:

1. Помните: почти всякая женщина расценивает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена таким отношением. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо, по крайней мере, это явно демонстрировать.

2. Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.

3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.

4. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.

5. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость - необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо - строги, но не жестоки.

6. Говорят: "Лучшее, что может сделать для ребенка отец, - это любить его мать". К отчиму эго относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек - мама дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери:

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового - в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет - пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?